Apa kabar?

Hai, Anan. Kamu apa kabar? Udah lama banget sejak terakhir kali kita ketemu awal juni lalu. Rindu? Kamu masih nanya soal rindu? Hujan diluaran sana juga tau jawabannya. Apa menurutmu mudah harus bener-bener memendam rasa dan bahkan harus mengakhirinya meski belum memulai? Apa menurutmu mudah menerima pengabaian yang terang-terangan dan bahkan kau memutuskan pertemanan ini begitu saja?

Harusnya ini bulan ke sembilan sejak perkenalan kita. Tapi rupanya kau tak ingin sekedar berteman denganku. 

Bagiku, kau benar-benar sudah hilang ditelan bumi. Kau sudah tak lagi jadi sosok yang ingin kuperjuangkan. Meski sesungguhnya ingin ku perjuangkan.

Hidup harus terus berjalan dengan atau tanpamu. Jika suatu saat nanti ada kesempatan untuk dipertemukan lagi, kuharap kau tak pernah lupa bahwa kau pernah mengenalku, pernah berbagi tawa, pernah melakukan keseruan, apapun itu kuharap kau mengingatnya.

😭

Mungkin inilah yang saat aku rasakan, mencintai seorang pria yang selama ini aku cari dan idam-idamkan, seorang pria yang baik, lucu, pintar dan punya pendirian yang kuat. Seorang pria yang telah mampu membuat aku tidak tidur semalaman karena memikirkanya, membuatku berimajinasi dan bermimpi tentang cinta yang indah. Tapi aku tak pernah punya keberanian untuk mendekatinya. Bahkan berbicara kepadanya pun aku tak berani, nyaliku ciut, tapi keinginanku untuk memilikinya sangat besar.

Namanya selalu memenuhi tiap lembar diaryku, harihariku tak pernah lekang tentang dia, walau aku tak pernah bertemu secara langsung dengannya, kami memang tak pernah bertemu semenjak pertemuan pertama kali kami yang kebetulan.
Tapi semua perasaan ini justru membuat aku hamper gila, bagaimana tidak, aku tak pernah bisa berhenti untuk memikirkannya, tak sedetikpun, sedang orang yang aku pikirkan belum tentu memikirkan aku, bahkan mungkin dia tak pernah tau tenang perasaanku. Aku telah mencoba melupakannya, tapi tiap kali aku berusaha melupakannya justru aku semakin ingat semua tentang dia, bahkan seperti ada sesuatu yang aku rasakan bahwa aku tak boleh melupakannya.

aku bahagia~

Hai Anan. Apa kabar? Baik kan? aku selalu berharap kamu bahagia. Meski gak sama aku. aku cuma pengen bilang, terima kasih atas perkenalan singkat yang berharga ini, aku berharap kita akan dipertemukan kembali dilain kesempatan di waktu yang tepat. mungkin pertemuan kita kali ini emang bukan waktu yang tepat. Kalo Allah mengizinkan kita akan ketemu lagi nanti. meskipun sedikit kemungkinannya.
Anan, aku bahagia mengenalmu, aku bahagia mengagumimu, aku bahagia mencintaimu. Meskipun mencintaimu sesakit ini, tapi aku rasa rasa sakit ini adalah yang rasa sakit paling indah.
Aku bahagia melihatmu bahagia~

Urusanku dan urusanmu~

Hey, seseorang yang membuatku harus mengakui kalo jatuh cinta pada pandangan pertama itu beneran ada, boleh aku rindu kamu? Aku menulis ini sambik menangis, entah untuk alasan apa, rasanya nyesek, aku bener-bener pengen ketemu kamu, atau setidaknya tau kabarmu, masih mungkin? Waktu terakhir kali kamu membiarkan chat ku D, kau tau? Aku menangis saat itu juga. Aku sedih. Aku penasaran kenapa pesan itu bahkan masih bertanda D.
Seharusnya dengan respon seperti itu, aku bisa. Tapi kenyataannya? Aku bukannya sengaja selalu mengingatmu. Kau tau?  Gak ada orang yang sengaja membiarkan hatinya dibuat patah. Gak ada!
Aku harus gimana? Kadang suka gak ngerti harus ngapain, semua barang yang berhubungan denganmu akan selalu ada dari voucher karaokean yang ku simpan hanya karena dibooking dengan menggunakan namamu, bola yang waktu kamu pilih, gelang hadiah ditimezone dan ikat rambut, meskipun warnanya kuning hanya karena itu pilihanmu aku mau makeknya. Aku berlebihan ya? Terserah mau dianggap apa, ini gak dibuatbuat. kau boleh juga gak percaya.
Sepertinya kamu baikbaik aja. Kamu gak ingin tau kabarku? Lah aku ini kenapa nanyain itu, jelaslah kamu gak pernah peduli. Aku gak baikbaik aja, eh kan kamu gak mau tau.
Ananto Esthi Nugroho, terima kasih pernah ada. Aku sayang sama kamu biarlah menjadi urusanku, bagaimana kau kepadaku itu yang menjadi urusanmu 😊😊😂😭

Gajelas

Move on. It is simple sentence, right? Yaa siapa sih yang gak pernah denger kata move on? Pasti taulah. Semua orang yang ingin cepet move on pasti ngerasa susah. Yaiyalah.  Hati mana sih yang gak sakit pas ditinggalin diputusin dicuekin sama orang yang sayang? Gak ada kan? Cuma sebagian orang emang punya trik buat nyembunyiin semuanya menutupi yang dirasain. Padahal dalem hati mah hmmm hancur lebur. Sah-sah aja sih.
Tapi berdasarkan pengalaman yang namanya move on itu gak semudah ngucapin. Apalagi meyakinkan seseorang kalo kita udah move on itu jauh lebih susah dari move on nya sendiri.
Percaya gak kalo orang yang udah saling sayang tiba2 putus dan seminggu kemudian dia bilang udah move on?  Kalo gw sih no! Gak mungkin prosesnya secepet itu, apalagi cewek, yang kadar kesensiannya lebih peka dibanding cowok. Kalo dia emang bener2 sayang, gak mungkin dia move on secepet itu. Inget move on bukan berarti melupakan loh, kalo move on disamain sama melupakan gw rasa gak ada yang berhasil move on.
Bagi gw, gak penting mau udah move on atau gagal move on. Yang terpenting hidup harus terus berjalan, seburuk apapun yang kamu rasain, percayalah didepan sana masih lebih berharga dibanding nungguin yang gak pasti. Selama itu gak ngeganggu hidup lo terus bertahan juga gak salah. Menurut gw bahagia itu dirasain bukan dilihat, gak usah gengsi dibilang gagal move on atau apapun kalo emang kenyataan gitu. Jujur gw sendiri belum bisa menerapkan trik biar berhasil move on. Terserah apa kata orang, bahagia lo bukan mereka yang bikin tapi lo sendiri. 

Duniaku masih tentangmu~

Aku tidak percaya kebetulan, termasuk pertemuanku denganmu Nan. Aku yakin ini takdir Allah mempertemukanku denganmu. Entah hanya untuk sekedar saling kenal atau untuk saling sayang. Aku juga yakin kalo sayang sama kamu gak butuh alasan. Yang aku tahu aku selalu salah tingkah dideket kamu. Aku selalu deg-deg an. Bahkan aku sering kagum. Kamu ganteng. Ditambah dengan rindu yang selalu tumbuh tanpa tahu caranya berkurang kamu semakin ganteng tiap pertemuan.
Ngomong2 pertemuan, ini udah lama banget Nan. Jadi bener cuma sampe sini doang? Maaf mungkin aku tidak berjuang untuk ini, kamu tau itu gak mungkin kan? Belum apa2 aja kamu udah pergi Nan. Gak pernah ada kesempatan buat aku Nan. Aku gak pengen lupain kamu Nan. Tapi kalo keadaan kayak gini, aku bisa apa?  Apa aku harus tetep kepoin kamu lalu nangis sendiri terus?  Gak kan?  Aku harus tetep hidup. Aku harus tetep bahagia. Entah denganmu atau tidak, aku harus melewati semuanya. Aku harus siap untuk gak pernah tau kabarmu. Aku harus bisa untuk gak mikirin kamu. Aku harus siap cari topik obrolan dengan sahabatku selain kamu. Meskipun aku gak yakin, semua ini bakal tetep terjadi Nan. Terima kasih karena kesempatan itu gak pernah ada.
Kamu harus kejar cinta kamu Nan, jangan kayak aku yang cuma sampe disini. Gak bisa ngapa2in. Kamu harus bahagia sama pilihanmu. Doain aku untuk bisa membuka hati buat orang lain. Agar duniaku tidak melulu soal kamu. Terima kasih pelajaran hidup yang begitu berharga buat aku. Aku harus belajar arti perpisahan. Arti persahabatan. Arti cinta atau sayang atau apalah.
Kalo suatu saat nanti kita ketemu. Aku harap kamu gak pernah lupa kalo kita pernah kenal. Meski seumur jagung, kamu pernah ada. 

Tanggal 9 enam bulan lalu~

Udah agustus aja, cepet ya? Besok tepat 6 bulan sejak aku ketemu kamu pertama kalinya Nan. Bentar lagi wisuda, itu artinya aku gak dijogja lagi. Kemungkinan ketemu kamu makin kecil. Yaaah...
Bener kan aku bilang? 27 juni yang lalu itu akan jadi yang terakhir kita ketemu ((mungkin))..iya lah kan yang pengen ngeliat kamu pengen ketemu kamu cuma aku doang kan ya?
Kangen masa2 dulu sebelum kamu tau semuanya Nan. Waktu kamu masih biasa aja sama aku. Sekarang mah gak bakal bisa kayak gitu lagi. Bahkan sekedar ketemu makan bareng kayak dulu lagi aja entah Nan. Kamu sukses ya, apapun yang kamu lakuin sukses buat kami. I'll miss you Nan. Ternyata Tuhan mempertemukan kita hanya sampai sebatas ini~

edisicurhatsamaanan

Anan, anggep aja kamu denger ini, aku selalu pengen cerita semuanya ke kamu Anan, tapi gak memungkinkan. Hari ini aku sedih Nan, lagi2 aku berhadapan dengan perpisahan, ya meskipun sementara, my mom udah balik ke KL lagi. Sedih banget harus tidur sendiri lagi, jadi anak mandiri lagi, coba aja saat ini kamu bisa hibur aku Nan. Mungkin gak sesedih ini, sayangnya kamu gak bisa.. aku nulis ini sambil nangis Nan, kayak gini biasa buat aku, kalo my mom balik ke KL malemnya aku pasti nangis, entah kenapa rasanya sedih banget. Doain ya pas wisuda nanti my mom pulang, biar sekali2 aku ngerasain wisuda ditemenin my mom. Anan, hibur aku, kamu lagi ngapain?  Kabarin aku Nan 😢😢

Maaf lahir batin Anan ~

Hai Anan, maaf lahir batin ya? Bbm ku gak dibales sih, aku banyak banget ya salahnya sampe gak mau bukanya? aku ngarepin banget? Gak kok, kalo emang gak mau bales, ternyata aku kayak gitu gak pentingnya. Aku maklum. Mungkin namaku dikamu blur. Jadi ya gak masalah, aku udah maafin kamu kok, 0 : 0 ya?
Ya kalo ditanya sedih gak ya pasti kamu tau jawabannya, ternyata kita emang gak akan pernah bisa kembali kayak dulu lagi, gak pernah bisa. Gak akan pernah bisa seakrab dulu lagi gak akan pernah bisa, Nan.
Yang penting aku udah minta maaf dan memaafkanmu,Nan. kalo untuk balasan kamu itu urusanmu dengan Tuhan.
Bantu aku bisa diam2 seperti ini, untuk tetap kuat, untuk gak pernah rapuh karenamu. maaf karena aku masih menyimpan fotomu diam2. Ku harap kamu gak pernah keberatan, Nan.

mengagumimu berukangkali ~

Hai Anan, ini masih tentang kamu. Kamu boleh bilang aku miris kok. Miris kenapa?  Jangan tanya deh.
Anan?  Dia emang bukan siapa2 aku, tapi dia cowok hebat yang membuatku langsung menjatuhkan hati begitu bertemu dengannya. Dia cowok keren yang juga mematahkan hatiku. Lagi dan lagi...
Sayangnya, dia gak pernah ngebales semuanya. Emang beneran miris! Gak masalah buat aku mau dibilang apa, nyatanya dia emang bisa megobrak abrik hatiku seketika. Jangan pernah tanya kenapa. Karena tak seorangpun tau jawabannya.
Masalah disini kalo Anan gak pernah merespon semuanya itu menjadi haknya, yang aku tau aku mengaguminya selalu dan berulang.
Boleh aku simpan fotomu? Jangan bilang tidak ya? Tanpa fotomu apa yang harus ku lakukan kalo lagi kangen kamu, Nan. Tapi ya kalo emang gak boleh gapapa sih, kalo kamu suruh aku hapus semuanya, aku bakal hapus.
Aku masih merasa kamu menghindariku, tapi ya semoga aja ini perasaanku aja, aku harap kamu gak sechildish itu, Anan. seorang yang baru ku kenal 9 februari lalu, saat ini menguasai hatiku. 

kangen kamu, cah mBantul!

Sabtu, 27 Juni 2015 itu hari terakhir aku ketemu kamu ya?  Udah lama, pantes kangennya banget! Aku suka gak ngerti harus ngapain kalo lagi kaya gini, Nan. Aku selalu pengen banget nyapa kamu duluan, tapi bayangan jelek udah selalu ada, bayangakan seperti nanti dibaca gak ya, dibales gak ya, nanti kalo aku malah makin sakit hati? Nanti kalo kamu ngejauhin aku lagi?  Yang terakhir yang paling aku takuti, Nan. Jangan sampek kamu jauhin aku lagi ya? Suka ngerasa kesannya aku maksa, meskipun emang iya. perasaan ini bukan main-main Nan, bukan sekedar aku suka kamu lalu aku harus memacarimu, ini bukan cuma soal itu.
jangan pernah berfikir untuk jauhin aku ya Nan? Aku lebih baik kamu cuekin habis2an yang penting aku masih bisa ngeliat kamu senyum, meskipun aku tau senyum itu gak pernah buat aku. Kamu boleh gak pernah nyapa aku yang penting aku bisa ketemu kamu, semiris itu ya aku?
jangan pernah berfikir buat nyuruh aku hapus semuanya, aku bertahan karena aku masih sanggup Nan.
Ini baru hari keberapa aku gak ketemu kamu, tapi udah kaya gini aja rasanya, gak enak banget, sampe bingung harus ngapain kalo pengen ketemu kamu aku tu harus ngapain, cuma bisa liat foto kamu, udah gitu aja. aku tu beneran kangen kamu cah mBantul, bangeet, pengen ketemu kamu, meskipun nanti kalo ketemu juga kamu diemin aku. Tapi aku kangen Nan. 

cerita tentangmu selalu panjang~

Entah ini sudah postingan keberapa, ini masih sama tentang sosok yang ku sebut Anan. dua hari lalu benar-benar membuktikan bahwa aku dan dia bisa berteman seperti dulu, ya terang saja akhir-akhir ini dia emang menghindariku. Aku bukannya berharap padamu lagi, aku tahu pasti kalo hati seseorang tidak akan pernah bisa dipaksakan. Aku berterima kasih karena kau membiarkanku menjatuhkan hatiku padamu, meski diam-diam. Setidaknya aku masih bisa menikmati pesonamu dari sudut sini.
Aku dan Anan mungkin belum berjodoh, toh kita masih tetap bisa berteman, mungkin yang Anan rasakan sama seperti yang kurasakan ketika seseorang mendekatiku dan aku mengabaikannya. Ternyata rasanya sesakit ini.
Pernah ditanya, ada banyak yang lain, kenapa harus Anan? Siapapun tak akan pernh tahu jawabannya bahkan aku sendiri. Semua tidak membutuhkan alasan..aku tak butuh alasan kenapa aku sayang kamu. Aku juga tak harus punya alasan untuk tetap bertahan dalam diam. Jadi tak akan pernah ada jawaban untuk pertanyaan itu. Kalian akan tau jawabannya saat kalian merasakan hal yang sama yang kusebut jatuh cinta.
Tak pernah terpikirkan aku akan jatuh cinta sama Anan. Dari yang ku tahu dia masih sayang sama mantannya. Ya aku gak pernah tahu pasti karena aku dan Anan justru sangat jarang berkomunikasi, inilah hebatnya dia, aku terpesona bahkan sebelum mengenalnya lebih jauh. Sorry kalo aku pernah menyebutmu pria jahat, itu hanya khilafku karena terlampau kesal.
Sekarang pikiranku sudah lebih terbuka, aku menerima semuanya. Aku akan menutup diam-diam semua ini. Aku harus bisa kali ini aku harus berpura-pura aku tidak apa-apa. Perlahan aku pasti bisa Anan.
Panjang ya kalo nulis tentang Anan. Terima kasih karena membiarkanku jatuh cinta diam-diam. Karena bersikap seperti dulu lagi, terima kasih Anan. Tetaplah bersahabat karena sahabat bisa menjadi kelurga~

jatuh cinta

Pernah jatuh cinta? Jatuh cinta yang aneh. Iya aneh. Aku bahkan langsung menjatuhkan hatiku padanya ketika pertama kali aku melihatnya. Terserah mau dibilang apa, sejak saat itu dia benar-benar memenuhi pikiranku. Sebut saja dia Anan. Sosok laki-laki yang baru ku kenal bulan februari lalu. Dia sepertinya pria baik. Dari yang ku tahu, dia pria cuek. Iya dia jelas terang-terangan mengabaikanku. Aku sepenuhnya sadar. Tapi rasanya begitu sulit menghapus semuanya. Aneh memang, aku bahkan tidak pernah berkomunikasi atau sekedar ngobrol sama dia. Bahkan line terakhir dibulan maret dulu ketika dia menanyakan jalan menuju sebuah stadion di magelang sampai saat ini belum terbaca. Padahal asal dia tau, aku sampai harus pulang waktu itu juga karena hapeku lowbat dan harus menggunakan charger aslinya. Iya aku harus pulang dari kampus hanya untuk membalas pesannya. Aku tak ingin ia menunggu lama. Tapi apa? Bahkan sampai detik ini masih belum bertanda 'read'. Aku tak peduli apa yang semua orang bilang tentang perasaanku padamu. Yang aku tahu aku tulus sayang sama kamu, meskipun aku tak mengenalmu sepenuhnya.
Aku sedih. Saat kamu sudah tahu dan kamu benar-benar menghindariku. Diabaikan olehmu saja aku sudah benar-benar sedih. Ditambah lagi aku tak lagi sering melihatmu. Bahkan kamu tak berkenan untuk sekedar berteman denganku. Aku tak akan bersalah sangka padamu. Aku mengerti keputusanmu. Aku mengerti mungkin sebagai temanmu saja aku tak pantas. Bagaimanapun aku harus tetap biasa saja. Aku tak ingin memperburuk semuanya. Aku terima apapun perlakuanmu seperti saat ini. Hakmu sepenuhnya untuk mau berteman dengN siapapun ataupun tak berteman dengan siapapun termasuk aku. Aku akan tetap mempertahankan ini diam-diam, dibelakangmu. Aku tak apa tersakiti, aku cukup berpura-pura aku sudah melupakanmu bukan? Oke akan kulakukan. Jangan tanya sakit apa enggak, aku tak masalah dengan semuanya. Bahkan kamu mau tetap mengabaikanku seperti orang jahat, itu terserah kamu. Yang ku tahu aku sayang kamu. Aku berkali-kali bilang akan menutup buku, nyatanya aku tak mampu. Aku masih terus berada di zona ini. Biarkan aku jatuh cinta sendirian. 

😞

Selamat pagi Anan! Udah sahur belum kamu?
Anan, aku kok sering kepikiran kamu lagi sih. Padahal aku udah berhasil loh move on . Tapi akhir2 ini kamu serinh jadi alasan mengapa aku sering melamun, itu karena fokusku cuma ke kamu.
Kamu masih jadi orang itu Thole. Aku tau aku gak boleh kayak gini, tapi gimana caranya sedangkan kamu selalu disini Nan. maafin aku ya belum bisa move on dari kamu. Harusnya kita emang cuma temen Nan. Semoga kita tetap bisa menjadi seperti saudara ya Nan. Iloveyou but.....

Anan lagi

Happy Sunday Anan!
Inget gak aku pernah bilang kalo aku bakalan memilih langkah setelah aku tau perasaanmu, tapi apa? Ternyata gak semudah bayanganku waktu itu, bahkan ketakutanku selama ini benar2 terjadi, kita bukannya semakin mendekat tapi semakin menjauh. Sadar atau tidak tak pernah ada percakapan antara kita, semakin canggung. Mungkin cuma waktu yang bisa mengembalikan seperti dulu. Aku tidak menyalahkanmu dengan sikapmu sekarang ini, ini karena aku sendiri yang membuatnya. 

kamu orang kedua~

Maaf Anan sekali maafin aku, aku masih berusaha, aku berusaha setegar mungkin aku berusaha sebisa mungkin lupain rasa ini, kamu tolong jangan berubah ya, kamu, aaku pasti bisa kok, aku cuma butuh waktu buat biasa aja sama kamu
Aku pernah kayak gini Nan, waktu itu sama seseorang yang kusebut mister D, dia juga bisa bikin aku kayak gini, bedanya dia gak secuek kamu, dia orangnya care,jadi aku gak sesakit ini Nan, mungkin kamu risih sendiri kan ngeliatnya, maafin aku. Aku yang salah
Tunjukkan aku gimana caranya Nan, ajarin aku kayak kamu, aku pikir semua ini gampang, berat ternyata, disatu sisi aku gak pengen aku nangis terus karena kamu, disatu sisi aku gak bisa menahannya, sakit ya Nan ternyata, kalo aku bisa milih aku gak pemgen kayak gini Nan, kamu dan mister D itu sama, dua orang yang pernah bikin aku kayak gini~
£]suatu saat aku pasti bisa Nan, percaya sama aku, jangan sampai semuanya rusak ya? sadar atau enggak pertemuan waktu itu atau pertemuan semalam bahkan kita gak bertegur sapa loh, bahkan salaman, padahal kita bersama selama berjam2 dan itu semua bisa disebut biasa? Embuh Nan, aku gak ngerti sama diriku sendiri~

maaf~

Hai Anan, long time no see. Kamu masih sama, kamu masih ganteng. Ah sorry, aku gagal, aku gagal mempertahankan pilihanku, aku gagal membulatkan tekad untuj tak lagi mempedulikanmu, maaf, aku bukannya ingin menyalahkanmu, ini bukan salahmu, kamu berhak kok kayak gt, mungkin aku cuma gak siao harus seperti ini, aku terlalu pengecut untuk mengakui kalo aku emang belum sepenuhnya melupakanmu, bagaimana bisa aku melupakanmu begitu cepat? Bagaimana bisa aku bersikap biasa saja sedangkan dalam hati ini beda?
Aku pikir aku sanggup, aku pikir aku bisa bertahan, nyatanya aku tidak bisa, aku akan tetap berusaha Anan, sesulit apapun itu aku harus berusaha, ini kan salah aku, benar katamu 'siapa suruh suka sama aku?'
Iya emang gak ada yang salah dari perkataanmu,.emang aku yang salah, hari ini aku bener-bener kecewa dengan sebuah pernyataan darimu, entah sengaja atau tidak aku mendengarnya dengan jelas, ini soal pengabaian
Sekali lagi, aku gagal menahan tangis didepanmu, aku gagal membuang rasaku, aku gagal bersikap biasa aja, aku gagal Anan~ maaf
Enaak ya jadi kamu, bisa ketawa lepas gt, aku? Aku mana bisa, buat pura2 aja butuh banyak usaha.

bahagia aja dulu~

pernah ngerasa2in sakit hati yang sesakitsakitnya?  Enak gak? Itu yang lagi aku rasain sekaran, tapi ya gapapalah, ini adalah proses hidup ku, yang menjadikan aki jadi lebih dewasa, jadi bisa lebih milih mana yang harus aki perjuangin mana yang harus aku pilih mana yang harus aku tinggalin~Yang jelas untuk saat ini, hatiku sedang tidak ingin jatuh cinta, menyukai atau disukai, masih gak siap aja ini hati buat disakiti, masih ada bekasnya~ emang sih salah aku juga kok, ya aku yang salah!
yaudah yuk nikmatin aja yang ada, bahagiain diri sendiri aja dulu sebelum bahagiain orang lain, i'm single and very happy! 😊

goodbye!

good bye! Yes you!  Good bye cowok jahat, akhirnya aku bisa ilfil sama aku, thanks Allah ini jalan buat aku move on dari kamu, aku benci kamu!  Santai aja aku gak sechildish kamu kok, aku bakalan biasa aja kayak dulu, tapi kalo kamu mau tetep kayak gitu, itu sih serah kamu, gak rugi kok akunya, cukup tau aja kalo cowok yang selama ini aku anggep pria baik ternyata.....
Aku akhiri semuanya malam ini juga!  Aku janji aku tidak akan memedulikanmu lagi, aku janji akan melupakanmu, intinya biar bisa seperti biasa! Terima sudah jahat, karenanya aku bisa lebih mudah buang semuanya!  Good bye pria jahat! 

sepuluh hari tanpamu ~

Sepuluh hari tanpamu~
Hari ini aku gagal, gagal untuk tidak ingin tahu tentang kamu, aku gagal Anan, hari ini aku kepoin kamu~
Aku sudah berusaha mengalihkanmu dengan apapun juga, tapi nyatanya kamu masih menguasainya, aku bohong kalau aku udah sama sekali gak kepikiran kamu, nyatanya kamu masih ada.
Tunjukkan aku gimana caranya!
Kamu masih gak pengen ketemu aku?  Yuk ngomong baik2 salah aku apa, biar jelas, biar kita bisa temenan biasa, kayak dulu, tanpa perlu saling menghindari, kami tidak usah repot-repot menjauhiku,.aku sudah tau bagaimana caranya berjalan mundur, Anan. Aku cuma mau kita kayak dulu lagi, tapi kalo itupun berat buat kamu ya mau gimana lagii~

Gagap :')

Selamat malam dunia~
Akhir2 ini terlalu sering mendengar tentang Erri Yunanto, ah Gagap, sosok mengagumkan yang lebih disayang Allah, ia pergi begitu cepat, entah kenapa aku gak berhenti2nya stalking ig kamu twitter kamu, kamu keren, kamu hebat, kamu ganteng, kamu baik, kamu supel sampe sahabat2mu begitu menyayangimu, selamat menempuh perjalanan terjauhmu,Gap. Semoga dilapangkan jalanmu..semoga ditempatkan disisi Allah SWT. Tenang disana ya, Gap :)))) 

hari kelima tanpamu~

Hari kelima tanpamu ~
Maaf aku masih terus menulis tentangnmu, jangan hiraukan aku~
aku berhasil sampe detik ini gak kepoin kamu, itu sama sekali gak mudah Anan ~
Tapi kamu gak harus tau kok prosesku melupakanmu, kamu cukup pura2 hilang ingatan agar semuanya bisa seperti dulu lagi ~ kita bisa kan jadi seperti keluarga? Oh iya ku dengar kamu lolos seleksi tahap 1, selamat ya Anan! Sukses buat kamu, bikin kita bangga ya?  Kamu harus berhasil kamu harus sukses Anan, ku dengar kamu makin ganteng? Aku tau it,  kamu emang selalu ganteng ~
Sorry sorry aku ngelantur, udah cuma mau bilang selamat aja!  Doakan aku ya untuk tetap sanggup melupakan rasaku ini, doakan biar kita bisa seperti dulu lagi, tanpa rasa canggung, tanpa rasa gak enak lagi, iya aku tau kamu gak mau ketemu aku, ya itu juga hak mu, dan kamu juga gak harus menuruti semua,aku hanya minta maaf karena merusak semuanya Anan~

empat hari tanpamu ~

Sudah empat hari tanpamu ~
Namamu bahkan masih berdiam diotakku dihatiku, kamu justru semakin mendominasi ketika aku sedang berusaha untuk melupakanmu, aku tau seharusnya aku tak boleh terus memikirkanmu~
Aku tak tahu ini perasaan apa, aku menamainya perasaan kehilangan kamu~
Konyol ya?  Aku menulis bahwa aku kehilanganmu, padahal aku bahkan tak pernah memilikimu, tapi itu terserah aku, aku yang memberi nama
Sekarang, sudah tak ada lagi fotomu dihapeku, wallpaper dan lockscreen smartphoneku tak lagi fotomu~
aku selalu berpikir bahwa mengakhiri kebodohan ini bukan masalah besar, tapi kenyataannya tak semudah yang aku pikirkan, aku harus berpura2 tegar kuat bahagia didepan teman2ku meskipun sesungguhnya aku menahan tangis, aku hanya tidak ingin terlihat lemah, aku yakin aku pasti bisa mengakhirinya~
iya aku tau, seharusnya aku tak lagi menulis tentangmu, lakukan seperti biasa, cueklah seperti biasa, bahkan sikapmu yang tak ingin bertemu denganku cukup membuat aku kecewa, nah lakukan semua itu terus agar aku lebih mudah mengakhiri semua ini, mengakhiri kebodohanku sebagai wanita tak tau diri yang berani-beraninya menaruh hati pada pria dingin sepertimu~
Aku bisa! Sampai hari keempat ini aku tak lagi stalking tentang kamu kok, hebat bukan?

tiga hari tanpamu~

Tiga hari tanpamu ~
aku sukses ya tiga hari ini, aku gak kepoin kamu, aku gak pengen ngerti kamu lagi apa sama siapa, tapi aku bohong kalo aku sama sekali gak mikirin kamu~
Eh iya aku lupa, harusnya yang kemarin jadi posting terakhi.
Pokoknya aku harus bisa, kamu aja bisa jahat gitu, dan harusnya itu bikin aku lebih gampang lupain rasa ini ~

aku harus kehilangan kamu~

Beberapa hari ini, entah kenapa rasanya galau banget, ternyata ini, hari ini aku mengetahui semuanya, kamu ternyata sejahat itu, aku salah apa sama kamu? harusnya kamu bilang sejak lama biar aku gak terlalu kesusahan buat ngelupain kamu, aku bakalan ngelakuin apa mau kamu, oke kalo kamu emang gak mau kalo apa2 ada aku, aku akan menjauh aku gak akan meminta apapun lagi, bahkan kalau kamu mau aku gak nongol didepan kamu, oke aku bakal lakuin itu, aku cukup tau kalo alasan kenapa selalu tidak ikut setiap hangout, karena disitu ada aku?  Aku pikir kamu gak sechildish itu~
Malam ini akan jadi malam terakhir aku menangis karena mu, aku terlampau kecewa, dan postingan ini akan jadi postingan terakhir tentang kamu~
Tenang aja aku akan menjauh, maaf kalo selama ini aku menganggu kamu, ternyata aku jatuh cinta pada orang yang salah, aku pikir kamu.. udahla,  aku akan mengakhiri semuanya Anan, aku harus bisa! Tidak peduli seberapa sulitnya aku akan menjau..
Aku cuma berharap kita bakalan tetep jadi kayak gini, maaf karena merusak semuanya, hari ini aku emang menangis sejadijadinya, bukan bukan karena kamu, aku hanya tidak habis pikir aja..
Tetep jadi kita yang seperti keluarga ini anir nadia anan mona cindy angga mas dika kepo dan semuanya~
Aku harap kamu tidak membenciku, karena aku sudah membenci diriku sendiri karena tidak mau melupaknmu,  santai aja aku bakal berusaha ko..
Makasih Anir Cindy udah selalu ada buat aku, makasih mas dika atas sarannya, makasih angga selalu jadi tempat curhatku, terima kasih Anan atas responmu, kamu mengajarkanku banyak hal, terima kasih atas semuanya!  Santai aja kalo kamu emang gak mau ketemu aku, aku gapapa, harusnya kamu bilang aja biar aku tau mau kamu..
Ananto Esthi Nugroho, terima kasih untuk semuanya!  Doakan aku untuk bisa benar-benar mengakhirinya, terus saja mengabaikanku agar aku lebih mudah meghentikan semuanya, aku sadar kok..

air disudut mata~

Aku sendiri tidak mengerti, untuk apa air yang mendadak jatuh dari sudut mata. Tiba-tiba saja tak bisa kubendung.

Aku tidak ingin tinggal, tapi aku lelah berlari

Aku lelah berharap, tapi pikirku tiada berhenti

Aku tak ingin jatuh, tapi kakiku tak mampu menopangku

Semua ingin aku bungkus dan kubuang jauh agar tak lagi tersisa harap. Namun, disisi lain aku sama sekali tak ingin mengakhiri kebodohan ini. Bagiku, kamu istimewa, tidak mudah bagiku untuk begitu saja melepasmu, aku akan mengumpulkan keberanian untuk menyampaikannya padamu secara langsung, agar aku tahu aku harus berbuat apa, aku tidak bisa diam saja seperti ini, jika rasamu tak sama aku ingin mendengarnya langsung darimu, aku tak peduli apakah saat itu aku sanggup mendengarnya. Aku hanya ingin mendengar langsung dari mulutmu, nanti jika ada waktu yang tepat untuk kita bertemu aku akan mengungkapkannya, aku akan menyampaikan padamu, asal kamu janji jangan pernah berubah setelahnya, tetap seperti ini ya Anan?

untitled~

Aku menangis lagi...

aku jadi memikirkanmu, karena suatu hal..

Aku bodoh ya? Aku ini wanita macam apa yang terang2an menyukaimu, terang2an menyaksikan pengabaianmu, dan aku masih terus bertahan meskipun aku harusnya bisa membaca dari responmu ini kalo rasamu tak sama dengan rasaku...

Jangan tanya kenapa aku terus bertahan, aku sendiri tidak tau jawabannya, aku sendiri ingin menghentikan semua ini, ini terlalu menyiksa, tapi aku selalu gagal, aku selalu mengharapkanmu, berharap khayalan yang kubuat nyata, meskipun nyatanya aku sadar kalau kamu mengabaikanku, aku tau didepanmu aku sudah tak punya harga diri lagi, aku sudah jelas membuat pengakuan meskipun aku tidak cukup tangguh untuk langsung mengucapnya didepanmu, aku tidak punya cukup nyali untuk melakukan semua itu..

Terus saja kamu mengabaikan wanita bodoh sepertiku, jika rasamu memang tak sama lakukan itu hingga rasaku bisa berubah, terus sakiti aku hingga aku berubah pikiran, jangan pernah memaksakan untuk melakukan jika itu bukan keinginanmu, cukup terus seperti ini, cukup terus mengabaikanku sampai aku bisa mengabaikanmu...

Memang tidak mudah buatku untuk berlaku biasa aja didepanmu, hal sederhana yang kamu lakukan bakal membekas diaku, kelucuanmu yang sederhana bisa membuatku tertawa, juga pengabaianmu yang sederhana bisa membuatku menangis sejadijadinya..

Haruskah aku mengakhiri ini Anan?  Haruskah aku melepasmu sebelum aku memperjuangkanmu? haruskah aku....

Maaf, aku selalu menangis, aku tidak bermaksud menyalahkanmu atas semua ini, semoga ini hanya sesaat, semoga dengan pengabaianmu aku juga bisa mengabaikanmu seperti kamu memgabaikanku...

Aku harus kuat kan Anan?  Aku harus kuat meskipun aku dimarahin sanasini karena terus mengharapmu yang jelas mengabaikanmu, bagaimana tidak?  Untuk membalas pesanku saja kamu tidak ingin, jangankan membalas, bahkan untuk membacanya saa kamu gak ingin, mungkin bagimu ini cukup sederhana, bagiku itu berarti, aku mengirim pesan itu dengan susah payah mengumpulkan keberanian, menimbang apakah pesan itu tidak apa2 jika dibaca olehmu, banyak pertimbangan, meskipun akhirnya kamu tak membalasnya bahkan tak membacanya, bahkan soal instagram yang tak kanu follow back, aku kadang iri sama orang lain, tapi tak masalah jika kamu tak menginginkannya, aku tak masalah selama aku masih bisa melihat foto2 mu,  oh ya foto yang terakhir kali kamu upload di ig, ganteng, kamu gendutan deh, syukurlah kamu bisa menjaga kondisimu dalam kesibukanmu...

masih tentang Anan ~

Anan, kasih tau sih ini namanya apa~ aku kadang kepikiran kamu sampe mengganggu banget, kepikiran kamu lagi apa lagi dimana lagi sama siapa, iya aku sepengentau itu Anan, aku selalu pengen tau lebih dari yang orang lain tau~
Aku selalu ingat kelucuan apa yang tak membuatku berhenti tertawa ketika aku membayangkannya, ingat waktu di SSA? Kelucuan yang kamu buat sewaktu mau ninggalin kami, itu bener2 bikin aku gak bisa berhenti tertawa kalo lagi kepikiran kamu Anan ~
Anan Anan, kamu ini paling bisalah bikin aku seneng dengan tingkahmu ini, aku selalu mengagumimu kok, oh ya akhir2 ini aku lagi hobby ngikutin posemu yang selalu mengacungkan ibu jari dan telunjukmu dibawah wajahmu, kamu keren kalo kek gitu hehe aku ngikutin posemu tapi aku gak bisa sekeren kamu~

Coba kamu liat Anan, aku masih gagal meniru pose kerenmu~

Nih, mau tidur aja aku belajar posemu loh hihi 

T
tuh kan kegagalanku meniru posemu, padahal udah beberapa kali aku mencoba tapi gak sekeren kamu, besok ajarin aku ya hehe
Oh iya Anan, tadi aku nglewatin depan rumah kamu, sebenernya gak sengaja, cuma pada akhirnya aku tau kalo itu rumah kamu, rumah mu rame ya hehe cuma kurang rame kalo gak ada kamu hehe
Anan, jangan bosen ya kalo disetiap akhir aku menulis pasti aku selalu bilang jaga kesehatan ya ditengah kesibukanmu ~

aku melihat apa yang gak kalian lihat~

apa sih yang kamu liat dari dia? pertanyaan yang seringkali kudapati akhir-akhir ini, oke aku jawab AKU MELIHAT APA YANG GAK KALIAN LIAT~ gak tau kenapa dia itu spesial, dia itu istimewa, aku aja berpikir keras kalo aku ditanya kenapa aku bisa jatuh cinta sama dia dan seketika itu move on dari misterdeku yang dulu memenuhi pikiranku, sekarang semua itu tergantikan oleh dia, herannya aku bahkan gak pernah berkomunikasi sama dia, bahkan dia cuek luar biasa, bahkan dia sama sekali gak peka, tapi dia bisa begitu berpengaruh buat aku, begitu berpengaruh buat moodku, kamu hebat ya? bisa buat aku menangis semalaman hanya karena kamu gak read bbm aku, keren ya? tolong jelasin aku harus gimana? aku udah bener-bener terjebak pada pesonamu, kadang aku berpikir untuk menyudahinya, tapi aku pengen kamu kamu tau, disini aku bertahan buat kamu, disini aku menunggu kamu, iya, aku emang gagal untuk menyukaimu diam-diam, sekarang kamu tau, aku hanya perempuan bodoh yang terus berharap padamu, aku sayang kamu Anan, aku jatuh cinta sama kamu~ 

kamu, jaga kesehatan, kamu lagi sibukkan? oh ya sukses ya mendaftar p*l*** nya, semoga ketrima dan selalu lancar~

kalo suatu saat kamu baca semua ini, akankah semua perlakuanmu terhadapku akan sama? hanya waktu yang bisa menjawab~

loveyoumungil~

Mungil... aku pengen peluk kamu ~
Aku udah baca blog kamu, aku udah baca semuanya, aku yang baca aja bisa nangis sesenggukan gini, pasti yang kamu rasain jauh lebih sakit ya?  Pasti kamu tersiksa sama semua ini?  Maafin aku ya, aku selalu diem aja kalo kamu lagi nangis lagi galau, itu karena aku gak tau aku harus berbuat apa, aku jelas gak mungkin marahin Nadia, aku gak pengen ikut campur urusan kalian, tapi kadang aju juga gak rela, kita temen kita kayak keluarga, tapi gak bisa dipungkiri dia yang bikin kamu kayak gini, kemampuanku menghibur seseorang emang nol banget, aku cuma mau bilang, maafin aku ya aku gak bisa berbuat apa2 buat kamu, aku sayang kamu nong, mungkin aku gak mengucapnya berkalikali, tapi aku sayang sama kamu, aku gak pengen kamu nangis terus, janji ya jangan nangis terus gara2 Nadia, kamu juga berhak bahagia nong, iloveyou Anir Ruaida ~

ketemu di SSA ~

Selamat malam kamu yang suka persiba ~
Kok hari ini aku seneng ya hehe
Oiya rambutmu baru ya, ganteng hehe giginya juga baru hehe ganteng pokoknya, meskipun cuma bentar aku kok seneng ya, degdegan haha, kamu jaga kesehatan ya, kamu yang lagi sibuk jangan lupa makan, jangan tidur malem2

Ini perdana ke SSA, buat ketemu kamu hehe 

Nah, ini kamu lagi motret ~ ganteng ya 😍😘❤💜💋

aku gak sekuat itu, Tuhan

Tuhan, aku mohon, cukupkan rasaku, hilangkan rasaku yang hanya sepihak ini, aku gak sanggup Tuhan, aku gak sekuat perkiraanku, malam ini aku bener-bener sakit hati sama dia, cukup aku mendapat pengabaiannya yang keterlaluan ini, aku pernah berjanji akan berjuang, tapi nyatanya aku gak sanggup, pengabaianmu sudah terlalu menyakitkan ku, aku akan mundur, aku akan berusaha menghapus rasaku, emang salahku kok, aku sendiri yang membuat diriku sakit, aku sendiri yang membiarkan diriku terlalu jatuh dalam anganku tentangmu, cukup aku mundur!  Aku gak sekuat itu, Tuhan bantu aku, tolong bantu aku!  

no title needed ~

Anan, iya masih tentang kamu kok ~
aku lagi galauin kamu malam ini, sebenernya sejak kemarin, harusnya kamu itu ada semalem ~
Anan, aku harus gimana sih?  Malem ini aku kepikiran tentang kamu banget, galau banget ~ kamu bilang sama  aku harus gimana?
Aku harus pergi? jawab Anan, aku menangis untuk kesekian kalinya ~ aku emang tau kalo ini sakit, kamu itu bakalan teteo jadi orang cuek yang gak pernah peka ~

thanks for today :*

hey Anan, yang pertama pengen aku bilang hari ini kamu ganteng hehe

hari ini aku merasa jadi orang paling bahagia didunia haha aku lebay ya? tapi emang iya, hari ini seneng banget, yang pertama bisa jalan bareng kalian lagi, yang kedua bisa deket-deket kamu terus, terima kasih ya sudah berlaku seperti biasa, aku bahagia hari ini, aku suka curi-curi pandang ke kamu, itu bikin seneng ~

 Anan, kamu keren hari ini :) aku suka ngeliatin kamu hehe

Anan kamu keren :*

Oh ya, selamat ulang tahun mas dika, om kartono hehe, semoga panjang umur, lancar rejekinya, pokoknya sukses selalu ~

Selamat ulang tahun mas Dikaa ~

 keseruan kita hari ini bakal jadi kenangan tersendiri, kalian udah kayak keluarga, gak ada kata-kata yang lebih indah untuk menggambarkan bahagianya aku hari ini karena kalian, thanks for today all :*

Terima kasih kalian dan seseorang didepanku, aku bahagia :))

Sebelum eksekusi masih pada cans dan gans hehe

entah sampai kapan ~

Hey matacropku ~
Gak tau kenapa tiba2 aku kepikiran kamu, padahal akhir2 ini aku udah gak begitu nyesek, tapi gak tau kenapa aku ngerasa nyesek lagi ~

Sampai kapan akan seperti ini?  Aku yakin tidak akan pernah ada yang memulai, aku bukan yang kamu harapkan, meskipun aku jelas mengharapmu, kamu adalah orang yang bisa membuatku move on dari seseorang yang bertahuntahun ku kagumi, kamulah yang menggantikan dia, aku bahkan tidak lagi memikirkan dia, kamu benarbenar mengambil tempatnya ~

Aku masih bertahan. Meski aku tau ini akan terus seperti ini, entah sampai kapan. malam ini aku menangis lagi, aku tidak pernah menyalahkanmu atas semua ini karena kamu juga berhak berlaku apapun, aku rasa ini akan tetap seperti sampai nanti hatiku tak lagi mampu menahannya sendirian, seseorang pernah bilang memendam rasa memang tidak mudah tapi inilah yang kami bisa lakukan, begitu katanya ~

masih matacrop ~

hai matacropku ~

kamu lagi ngapain ya? aku lagi kepikiran kamu nih, aku pernah ngerasain ini, saat aku berfikir kalo aku cuma orang bodoh yang terus berharap padamu yang bahkan sama sekali tak memberikan respon. tapi anehnya aku tetep mau berharap padamu, gak enak ya diposisi kek gini, gak bisa berbuat apa2 ~

oh ya, minggu depan ada sheila on 7, sayang sekali kamu ada rapat, padahal aku berharapnya kamu bisa ikut nonton kayak temen-temen kamu ~ meskipun abang angga bilang cuma 4 tapi aku tetep beliin 5 kok, siapa tau nanti pas tiba waktunya kamu pengen nonton, aku emang diam-diam tetep beliin kamu tiket meskipun aku gak tau bakalan kepake gak, itu karena aku pengen kamu juga nonton matacrop ~

aku terlalu berharap ya? mungkin kamu agak risih dengan semua ini ~ aku jelas tau kalo kamu udah tau semuanya, terima kasih ya untuk membiarkanku tetap mengagumimu, terima kasih ya untuk tetap berlaku seperti biasa, terima kasih untuk tetap menjadi seperti biasanya, terima kasih untuk tidak ada rasa canggung setelah kamu tau, tidak masalah jika responmu tetap seperti ini, tidak masalah juga kamu masih stay sama mantan kamu, atau menyukai salah satu gebetanmu, aku pernah bilang kalo aku tidak akan memaksakan ~

meskipun aku tidak ingin semua itu terjadi tapi tidak menutup kemungkinan bakalan terjadi, aku emang lebih baik gak tau soal itu ~

terima kasih karena akhir-akhir ini aku tidak lagi sering menangis karenamu, aku sudah terbiasa, aku bahkan takut untuk memulai, rasanya tidak akan mungkin ada yang memulai, bahkan bbm terakhirku ke kamu itu 12 maret, udah satu bulan ya? :(

hallo matacrop ~

Halo matacrop ~ akhirnya aku ketemu kamu setelah 6 minggu panjang ~ akhirnya aku ngeliat senyum kamu, aku bahagia sungguh bahagia, aku emang gak terlalu berharap tapi bukan berarti mundur, aku masih setia mengagumimu kok ~
Terima kasih abang angga udah bawa matacrop tadi ~

Nih dia lagi makan siang dan gak pernah bisa lepas sama yang namanya smartphone 💑💗💘

masih matacrop ~

Selamat pagi mata crop ~
Hehe 3 hari lagi loh praktikku kelar, aku bener-bener rindu kamu meskipun sewaktu pulang nanti entah bisa bertemu denganmu entah tidak ~
Oh ya, pagi ini kulihat bio di ig mu berubah ~ Dan banyak yang aku gatau ya, denger-denger kamu cuti kuliah?  Kenapa?

Nih bio kamu berubah, yang biasanya 'selamat menikmati selayaknya menikmati makananmu' ~

lagi-lagi kamu ~

I miss you ~
Meskipun aku tahu kamu miss yang lain ~
aku selalu ingin tahu tentang kamu melebihi orang lain, tapi terkadang aku selalu nyesek sendiri selalu tiba2 netesin air mata ketika tahu yang seharusnya aku gak tau ~
Apa aku benar2 tidak seharusnya berharap banyak padamu?  Aku tidak boleh menyerah bukan? ini adalah kali pertamaku jatuh cinta sampai seperti ini, kamu orang pertama yang bikin aku kek gini ~
Kamu orang pertama yang selalu dateng ke mimpiku dan anehnya dengan cerita yang sama sering berulang ~
Aku tahu kamu sebenernya sudah tahu tentang semua ini, tapi kamu pura2 tidak tahu, apa itu artinya aku harus menyerah matacrop? Apa itu artinya gak ada rasa yang sama ~
Hmmmm sakit loh, aku cengeng ya? Masa nulis gini aja bisa nangis ~ bisa2nya aku nangisin kamu tapi aku bahkan gak ada dipikiranmu~
Matacrop, sebenernya aku habis menolak seseorang malam minggu lalu, entah kenapa meskipun dia jelas lebih pasti, jelas lebih mapan tetapi aku sama sekali tak menginginkannya, gapapa kan aku cerita kayak gini? Kamu gak sakit hati kan? Ya gaklah ya? Kamu kan gak pernah mau tau ~ Dia salah seorang koas di semarang matacrop, dia baik kok, dia juga perhatian, tapi aku maunya kamu~ bilang sama aku kalo aku gak harus berharap sama kamu~aku harus gimana matacrop? 😭😭
Jaga kesehatan ya kamu ~ 

rindu tak butuh alasan ~

Aku rindu bukan karena lama tak bertemu, aku rindu karena setiap aku melakukan apapun aku selalu berharap ada kamu disampingku ~ aku lebay ya matacrop?  Kan cuma harapan, semalem aku mimpi kamu loh,  dimimpi itu kamu berubah baik banget, gak cuek lagi, tapi itu cuma mimpi ~

apalah ini ~

rencana atau harapan emang tidak selalu terjadi seperti yang diinginkan ~ setidaknya malam ini aku merasa bener2 sedih, tau kenapa? Karena suatu hal yang tidak bisa kuceritakan kepada siapapun, juga tentang rindu yang tak bisa kusampaikan pada empunya rindu ~ rasa sesak didada begitu aku berfikir aku harus berbuat apa?  Serindu apapun aku padamu toh aku tak bisa berbuat apa apa bukan? Setidaknya malam ini aku terhibur atau lebih tepatnya aku menghibur diri, teruntuk Eva Roscahyani terima kasih malam ini menemani kegalauanku yang selalu tidak jelas, i'm fine kok..mungkin aku hanya terlalu meratapi, cuma emang itu yang sedang kurasa saat ini, rasanya ingin menangis sejadijadinya dengan alasan yang tidak pasti.Teruntuk yang selalu bilang cuek aja, itu gak semudah mengucapkannya ~ rasanya terlalu menyakitkan ~ 
Curhatku malam ini gak jelas ya matacrop? Iya aku emang selalu gak jelas ~ 

rasa versus logika?

Andai aku bisa memilih pada siapa aku jatuhkan hati. Tak bolehkah aku jujur pada diriku sendiri tentang perasaan yang membuncah?

Tidak mungkinkah jika aku utarakan rasa yang mencuat dalam dada?

Salahkah jika semua yang kualami terjadi tanpa kuminta?

Bagaimana bisa hati menjelaskan pada logika?

Dan bagaimana bisa logika mengerti jika ia hanya berpikir rasional saja?

Logika masih rela rasaku mengalir deras mengikuti arus. Logika mungkin mengerti kondisi rasa yang makin meluap tak tahu batas, tapi perasaan hati tak pernah mau mendengar logika yang berusaha memperjelas. Apakah rasa ini masih bertahan jika logika yang menang?

Sejujurnya, aku tidak ingin mengejar, cukup menanti. Aku tidak ingin memaksa, cukup pasrah diri. Aku tidak ingin berucap, cukup menutup rapat ~

Ini masih tentang kamu matacrop. Rinduku pada semakin meluap tak terkendalikan, aku seolah ingin berteriak padamu bahwa aku sungguh ingin bertemu denganmu, tapi bisakah aku?

tentang rasa ~

andai kamu tahu, semua yang aku kisahkan adalah tentang kamu. Andai kamu menyadari, cerita yang bersambung itu adalah tentang kamu. Andai kamu mengerti, setiap detail kata yang aku rangkai, semata-mata hanya untuk mengungkapkan rasaku, rasa yang sepenuhnya aku yakini, rasa yang jelas-jelas aku ingin akhiri juga. 

aku merasa aneh, tetapi tidak tahu harus berbuat apa, merasa bukan seharusnya seperti ini tapi nyatanya seperti ini.

siapa yang mencipta rasa?

siapa yang merasakan rasa?

siapa yang akan mempertahankan rasa?

siapa pula yang akan menghilangkan rasa?

sebuah khayal ~

Tahu kok kalau harapan tak selalu bisa jadi kenyataan, kenyataan kalo kita bisa meetup meskipun cuma 5menit udah kubuang jauh2, meskipun aku sangat merindukanmu tapi gak akan memengaruhi semuanya karena nyatanya kau tak menyempatkan waktumu untukku ~ bertemu lagi 3 minggu lagi?  Aku semakin gak yakin, mungkin kamu akan semakin sibuk dengan urusanmu ~ iya aku paham kok, kan cuma aku yang pengen ketemu kamu tapi kamu enggak ~ Malam ini?  Jujur pengen bisa ketemu kamu, cuma waktu udah gak memungkinkan ~ ah kamu semakin menambah sesak dadaku selain asma ~ rasanya ingin maenangis tapi aku harus kuat, aku harus bertahan, toh aku menangis atau tidak kamu gak bakal berubah pikiran ~
Cuma pengen bilang kalo aku kangen senyummu, aku kangen matam, aku kangen kamu 😭 kalo aja aku bisa bilang gitu ke kamu, sebenernya bisa aja tapi aku lebih pengecut dari yang kamu tau ~ bodoh ya? Bilang aja aku bodoh, aku jatuh cinta sendirian ~ 
ANAN kangen kamu 😭😢
kamu selalu membiarkanku nyaman dengan khayalan yang kubuat sendiri 
😭

aku pulang! 💐😄

Selamat pagi matacrop ~ hari ini aku gak tidur loh 

Oh ya, hari ini yang kutunggu matacrop ~ we can meet up today, but i think your day will busy ~ hari ini kamu sibukkan?  Gak ada waktu kan?  Ya kecewa, tapi bisa apa kalo emang sibuk?  Aku kekuar dari semacam penjara hari ini, udah seneng bakalan bisa ketemu kamu, tapi kayaknya susah padahal i miss you so much ~